Почему мы не торопимся заводить детей? Не бойтесь рожать!

Даже не знаю, что бы со мной сейчас было, если бы почти девять лет назад я не родила старшего ребёнка. Мне сейчас стыдно об этом вспоминать, но я тогда не хотела иметь детей. Я не понимала, зачем они вообще? Страшно звучит, но тогда я действительно так думала. А вернее я совсем об этом не думала.

Когда я узнала, что беременна, сразу решила, что оставлять ребёнка не буду. Мужа у меня на тот момент не было, жила я с мамой, работы как таковой не было. Отцу ребёнка я сказала, что буду делать аборт. Он не возражал, у него уже была дочь от первого брака. Мама моя, конечно, тоже была категорически против того, чтоб я рожала. Я никого не обвиняю, никто не виноват в том, что двадцатилетняя девушка не отдавала отчёт своим поступкам. Кстати, два человека меня не поддержали в моём решении. Это были родители моего так сказать парня. Они были за то, чтоб оставить этого ребёнка. Я не хотела даже слушать. Кому я нужна буду с ребёнком? Где я буду с ним жить? Чем я его стану кормить?

И началась ходьба по больницам. Каждый раз, когда я приходила на приём к гинекологу, они меня спрашивали - не передумала? Может, оставишь? Я только твердила – нет, нет, не… С анализами было что-то не в порядке и меня положили в больницу. В палате оказалась с будущими мамами. И тут они меня тоже не смогли уговорить оставить ребёнка. Женщины разговаривали только о своих будущих малышах, гладили свои животики, грызли яблоки и счастливо вздыхали. В их разговорах я, конечно, не участвовала. Меня они сторонились. Я знала, что они меня обсуждают и осуждают. Но меня это не волновало. Через какое-то время меня выписали, аборт мне не сделали, сказали прийти ещё через неделю пересдать анализы. Время поджимало, я нервничала.

В положенный срок явилась я на приём. Врач был другой, ни о чём меня не спрашивал. Просто сказал – ты как хочешь, а я не дам тебе прервать беременность. Ушла я от него со слезами. Да кто он такой, чтоб мне что-то запрещать? Это только моё личное дело. В конце концов, это не ему придётся воспитывать моего ребёнка, если мне не сделают аборт.

Домой пришла злая. Всем объявила, что вот возьму и буду рожать. Все как-то сразу согласились, возражать особо никто не стал, но и радости не показали. Не принимала я свою беременность месяца до восьмого. Покупать мне вещи для малыша было не на что. Помогали знакомые, давали кто что может. Даже с роддома ребёночка забирать было не в чем. Я до сих пор не знала, куда я пойду жить после выписки с роддома. Отец моего будущего ребёнка жил в своё удовольствие и мы его как- то мало волновали. Спасибо мама моя предложила свою помощь. На что я не особо рассчитывала. В глубине души я по наивности надеялась, что вот рожу я, заберёт меня с роддома наш папка, конечно с цветами, и поедем мы с ним такие счастливые к нам домой и будем жить-поживать, да воспитывать наше чадо.

И вот я родила сына. Какое это было счастье! Я до сих пор помню то ощущение полёта. Честно говоря, даже не ожидала такого от себя. Я посмотрела на своё сокровище и решила, что буду самой лучшей мамой на свете. Я знала, что всё сделаю, чтоб только моему сыночку было хорошо. Мне сразу стало стыдно перед ним за то, что я хотела от него избавиться. Я каждый день мысленно прошу у него за это прощения, даже спустя девять лет. Когда он засыпает, я глажу его по голове и шепчу: «Прости меня, сыночек, если сможешь. Я была такой глупой, такой эгоисткой, прости». Пока мы лежали в роддоме, отец моего сыночка так ни разу и не позвонил. Хотя в больницу он меня всё-таки проводил. Я так завидовала тем роженицам, чьи мужья кричали спасибо за деток. Ну а что я хотела? Догадывалась, что будет всё именно так. Но это ничто по сравнению с тем, что я стала мамой! Я прижимала к груди своего родного человечка и думала, какое же счастье иметь ребёнка.

Забирала нас с роддома бабушка. Отец приходил всего раза два или три проведать сына. Но мне было уже всё равно. Вспоминаю, с какой гордостью я выходила гулять с коляской, мне хотелось с каждым прохожим поделиться своей радостью. Ведь я стала мамой! Казалось, что все вокруг слышат, как поёт моя душа.

Сейчас у моего сына есть прекрасный папа и сестрёнка. И я не представляю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я тогда не родила. Женщины, девушки, не бойтесь рожать! Любые трудности можно преодолеть. Подумайте о последствиях. Дети это правда, такое счастье, что словами не передать. Это надо почувствовать. И пусть эти цветы жизни растут на вашем огороде!