Между нами города . ..

Расстались мы с тобой давно, а до сих пор мне кажется, что все недавно было. Мне кажется, что прошли лишь только нелепые секундные мгновения и не было того момента расставания. До сих пор боюсь поверить в то, что не вместе мы с тобой. Но напрасны убеждения мои и незримые надежды в то, что вместе мы еще.

Пройдя сквозь года уже любовь остыть, успела, и исчезнуть из трепетного сердца без следа, испариться из души без малейшего остатка. Лишь горькие капельки неразделенной той любви остались в зыбких краешках израненной до боли души.

И все же знаю я, что не напрасным было наше расставание, что не зря расстались мы. С тобой мы понимали и смотрели в жизнь разными глазами. Разным оказался взгляд на жизнь с тобой у нас. Еще в придачу ко всему тебя душила изнутри твоя нелепая и дикая ревность, которая не давала покоя тебе, причем напрасно, а ты в терзаниях души своей влюбленной терзал меня в припадках ревности неугомонной. Причем зря.

Ты верил слухам и сплетням подчинялся и даже не старался проверить полученный материал. Ты с дикой ревностью своей настолько был смешон и зол, что до беспредельности был, слеп и слышать ничего и никого ты не хотел. А после расставания, наверняка, ты понял все, что в мире происходит, что в порывах ревности нелепой и напрасной натворить успел ты сгоряча, неслышна никого, не видя ничего, что в бренном мире происходит...

Теперь, ты знаю, сожалеешь о том, что не случилось, не сбылось, но любовь уже не вернуть. Не воскресить те чувства, что угасли, а точнее ты сам их загасил невидимой ладонью страха в порыве лютой ревности и верой в сплетни, что донесли тебе твои друзья. Точнее и честнее, если, то те люди, которых ты считал друзьями, а они с тобой "дружили" так. А сами над тобой смеялись у тебя же за спиной, а в глаза тебе лишь мило улыбались и клялись, что верные и лучшие тебе друзья.

Теперь ты одинок. Друзей уж не осталось. Своих друзей, что были, мнимыми ты удалил из жизни, а настоящих не было ведь у тебя. Женщин ты менял стремительно и быстро, как перчатки. И вовсе не любили женщины тебя. Они лишь с тобой были в корыстных целях, что они преследовали, используя тебя и добиваясь, воплощая свои великие мечты в реальность. А ведь у многих, как тебе казалось, любви и не было к тебе. Может быть, у некоторых из них  была лишь мгновенная влюбленность, что после как спичка в миг один сгорала.

Несомненно, кому-то, да и многим, ты нравился и нравишься сейчас. Ведь внешностью красив ты, но не умен. А если честной быть, то все же ты умен не много, но не начитан и практически  не развит. Тебя мало что интересует, и не хочешь развиваться. Живешь, как Маугли в джунглях и твой образ жизни тебя вполне устраивает. Меняться ты боишься и просто не желаешь, лень тебя одолевает со страшной силой, а ты ведь даже рад ей подчиниться. Да и зачем меняться? тебе и так, наверняка, не плохо? Боишься ты любого изменения в жизни.

Я ж общительна, активна. Однообразие меня пугает и словно убивает, гложет изнутри. Многое мне интересно. Я с жадностью все новое хочу увидеть и понять и если надо изучить. Тебе не нравилось все это. И сплетни, что доходили до твоих ушей и разума лишь были доказательством того, что тебе я не верна. Хотя я с увлеченным, жадным интересом уходила в новую и неизвестную для себя стихию новизны. Общалась с тем, кто мне интересен. Потом, некоторые становились товарищами и друзьями по интересам. Мы продолжали и продолжаем общаться и открывать новое. Ты же хотел, чтобы я была домашней и жила как ты тупея и не развиваясь. Но быть домашней не могу я. Меня пугает тишина и одиночество вдвоем. А для тебя все это идеально.

Но мне теперь понятен страх твой, который тебя когда-то и однажды одолел, словно льдом сковал, прозрачной толстой нитью прочно он тебя связал. Всего лишь ты боялся потерять меня. И из-за этого терзал меня скандалами от вспышек ревности, себя терзал, а после ты меня возненавидел за мою активность и в результате потерял. Потом пытался вернуть. Но напрасными были твои старания. Твои попытки меня вернуть кончались для тебя крахом. А доказательства и основания для того, чтобы меня вернуть были глупы и ни чем не обоснованы, голословны, а после заканчивались ссорой и обидами.

А после мучительных мгновений расставаний ты остался в некой яме из обид, где до сих пор правит твоя неуверенность в себе и страх изменений в жизни, боязнь ворваться в кипящую потоком жизнь. Сейчас, пройдя через года, остался ты в том месте, где мы разошлись различными путями жизни, а стремительно и быстро вдаль умчалась, став почти великим человеком. 

Но, все, же промчавшись через эти годы, что чередом прошли, с той поры после нашего с тобой расставания осталась любовь между нами. Которую хотели мы с тобой загасить, но не получилось. 

Теперь уж вместе мы не будем никогда, наверное, в силу образа жизни и взглядов на нее. Но будем мы любить друг друга, находясь на расстоянии разных городов. Да и чужие мы теперь друг другу, но все же мы любим!